Die absoluten „Und Tschüss!“-Sätze

Okay, okay, jeder kann sich mal irren, wenn ihm der benebelte Blick durch die rosarote Brille der Verliebten nicht sofort erkennen lässt, was er da für einen Mega-Flop bei der Gattenwahl gelandet hat...

Wenn dein Süßer bzw. deine Mieze folgende Sprüche ablassen, dann sollten bei dir nicht nur sämtliche Alarmglocken schrillen, sondern du solltest dir das Ganze auch noch-mal ernsthaft überlegen (oder am besten gleich vergessen!)...

Die 10 „Und-Tschüss!“-Sätze von IHR

„Meine Eltern wollen dich kennenlernen!“

Und nächsten Sommer feiern wir Verlobung! Alarmstufe Rot! Das hört sich verdammt nach einem dich mit Haut und Haaren verschlingenden, besitzergreifenden Klammeräffchen an! Unbedingt rechtzeitig die Flucht ergreifen!

„Einen Orangensaft, bitte, aber nur, wenn er auch frisch gepresst ist!“

Und den Früchtebecher ohne Erdbeeren und Kirschen, die Sahne ungesüsst und statt Schokostreusel lieber Haselnusskrokant, auf keinen Fall Alkohol, aber dafür die doppelte Menge Waffeln und einen Teller extra für die Vanillesauce, aber nur mit echter Vanille und nicht aus der Tüte...“

Mit dieser Tussi wird jede Bestellung ein erbarmungsloser Geduldstest für dich und die unglückselige Bedienung, was vielleicht noch zu ertragen wäre, wenn sich das Theater nicht im Privaten fortsetzen würde...

„Vorsicht, meine Haare!“

Sie sorgt sich um ihre Frisur, wenn du bei der Knutscherei etwas stürmischer zur Sache gehst? Wind und Mopedhelm sind aus dem gleichen Grund ebenfalls absolut tabu, Querfeldeinlaufen durch den Wald sowieso, wegen der empfindlichen Schühlein und die weiße Hose könnte schließlich auch etwas abkriegen! Und im Regen tanzen ist nicht, denn da könnte schließlich die bunte Kriegsbemalung davonlaufen...

Du magst da ja ein hübsches Püppchen an deiner Seite haben, aber dafür keinen Spaß...

„Jochen hat immer...“

Wer möchte schon ständig unter die Nase gerieben bekommen, dass der Vorgänger immer Recht hatte, viel klüger, sportlicher, erfolgreicher, großzügiger, rücksichtsvoller, hübscher, stärker, charmanter, einfühlsamer und was weiß der Geier noch alles war?

Kurzum, Mister Perfect leibhaftig, der nur einen Fehler hatte, seine Freundin in den Wind zu schießen! Warum wohl?

„Einen Moment, es dauert nicht lange!“

Sprach´s und verschwand für schlappe 40 Minuten. Obwohl sie nur kurz die Haare bürsten, etwas nachschauen, sich frisch machen, ihre Tasche holen, mal eben telefonieren oder eine Kleinigkeit erledigen wollte. Um anschließend unbekümmert wieder in den Wartesaal hereinzuschneien und mit vorwurfsvollen Blick zu fragen: „Trödle nicht länger herum, wir sind schon wieder viel zu spät dran!“

Mach dich bloß nicht zu ihrem Hanswurst!

„Brad Pitt/Antonio Banderas ist einfach Klasse!“

Wenn sie dir pausenlos von Traumtypen vorschwärmt, die partout in einer anderen Liga spielen, dann hast du drei Möglichkeiten:

a) Halte ihr einen Spiegel vors Gesicht!

b) Stecke ein Foto von Claudia Schiffer oder Julia Roberts in deinen Geldbeutel!

c) Mache eine Drehung um 180 Grad und gehe!

„Wo warst du gestern, als ich dich anrufen wollte?“

Vorsicht! Das klingt verdächtig nach extremer Eifersucht und strengstem Überwachungsstaat! Sweet Darling is watching you! Wenn es dir nichts ausmacht, über jeden deiner Schritte Rechenschaft bis ins winzigste Detail abzugeben, also gewissermaßen zum gläsernen Menschen zu werden, dann hält eure Beziehung vermutlich. Zumindest so lange, bis sie dich mit deiner Schwester alleine in der Küche erwischt...

„Heute nicht, ich habe Kopfweh!“

Die älteste Lüge der Welt! Madame ist unpässlich und verschmäht deine liebevollen Streicheleinheiten und behutsamen Zärtlichkeiten. Und das, wo doch allgemein bekannt ist, dass körperliche Entspannung schmerzlindernd wirkt? Auf jeden Fall abhaken!

„Bin ich zu dick (zu klein, zu blass...)?“

Oder die ähnlich beliebte Variante: Bin ich genauso hübsch, einfallsreich und verführerisch etc. wie deine Verflossene? Du wirst dieser Tante bis ans Ende deiner Tage im Minutentakt bestätigen müssen, wie toll sie ist, um sie von ihren Minderwertigkeitsgefühlen weg zu kriegen. Wenn du so viel Geduld und Energie hast, bitte schön...

„Zahlen ist Männersache!“

Aufpassen, das wird ziemlich teuer! Einmal für beide zahlen, immer die Rechnung erhalten. Weil das verwöhnte Geschöpf neben dir deine erste Einladung in einen finanziellen Dauerauftrag umwandeln wird! Schließlich bist du ein Gentleman! Wenn´s nämlich um die schnöde Kohle geht, wirft selbst eine eingefleischte Emma-Leserin ihre Emanzengrundsätze über Bord! Flieh, wenn du noch kannst!

Die 10 „Und Tschüss!“-Sätze von IHM

„Früher konnte ich.../In meiner alten Stadt...“

Wenn du Märchen magst, solltest du dich lieber an die guten alten Gebrüder Grimm halten! Denn deren Unterhaltungswert dürfte deutlich über dem der Lügengeschichten deines Mackers liegen! Klar, dass er in seiner Grundschulzeit oder dort, wo er bis vor zwei Jahren noch gelebt hat, eine Heldentat nach der anderen abgeliefert hatte! Wo du doch kaum eine Möglichkeit hast, seine sagenhaften Erfolge zu überprüfen und sie als Sagen zu überführen...

„Wie war ich?“

Natürlich wie ein feuriger Vulkan, ein wilder Stier, ein erbarmungsloser Liebesgott...

Du kannst dieser ältesten und bescheuertsten Fragen der holden Männlichkeit entweder mit heuchlerischer Bauchpinselei begegnen oder diesem von Minderwertigkeitskomplexen erdrückten Mini-Ego den Rücken kehren...

„Ich habe schon was anderes vor!“

Kurzfristige Absagen eurer Verabredungen mit obiger einfallsloser Möchtegern-Entschuldigung ist ein sicheres Zeichen dafür, dass er eine andere hat, du ihm nicht (mehr) wichtig genug bist oder er den schnöden Fußball dir vorzieht, was auf das selbe rauskommt. Schieß ihn schleunigst ab, bevor er dir zuvorkommt! Selber Schluss zu machen ist immer noch besser, als sitzengelassen zu werden, oder etwa nicht?

„Meine Mutter hat gesagt/findet...!“

Nachtigall, ich hör dir trapsen! Das Muttersöhnchen ist seiner Alten hörig und würde nie etwas tun, was seiner Mama nicht gefällt! Er hat ihr gegenüber ungefähr soviel Rückgrat wie eine matschig gekochte Spaghettinudel! Als ihre größte Konkurrentin, die ihr den lieben Bubi abspenstig zu machen versucht, wirst du ihren raffinierten Intrigen ziemlich schutzlos ausgeliefert sein, denn dein Süßer wird sich, wenn es hart auf hart kommt, immer für seine Mama entscheiden! Erstens hat sie immer Recht und zweitens verwöhnt sie ihn nach Strich und Faden...

„Jennifer Lopez ist absolut geil!“

Und er selbst wahrscheinlich absolut hohl! Wer seiner Angebeteten gleichermaßen ungeniert wie lieblos von anderen Superfrauen vorschwärmt, entlarvt sich selbst als schwanzgesteuerten Macho bzw. unreifes Jüngelchen und verdient sofort die rote Karte!

„Du könntest ruhig ein bisschen abnehmen!“

Und kürzere Röcke anziehen, dir die Haare färben und außerdem ein scharfes Nabel-Piercing machen lassen. Hier ist gleich doppelte Vorsicht geboten: es droht sowohl die schrittweise Entmündigung, als auch das Beschränkt-Werden auf ein hübsches Vorzeigepüppchen, so nach dem Motto: Schaut her, welch tollen Preis ich gewonnen habe!

„Verzeih mir, das war nicht so gemeint!“

Im Prinzip ist gegen diesen Satz nichts einzuwenden. Wenn ihn dein Scheich allerdings loslässt, nachdem er dich betrogen, vor seinen Kumpels bloßgestellt, deine Geheimnisse in alle Welt hinausposaunt und dich aus Berechnung belogen hat, tja dann, solltest du ihn sofort auf den Mond schießen, natürlich ohne Rückfahrkarte...

„Du nimmst doch die Pille, oder?“

Verlass dich nicht auf diesen Typen, denn dann bist du verlassen! Spaß ja, Verantwortung nein! Markiert nach außen den charmanten Weiberheld, doch outet sich in Verhütungsfragen als krasser Frauenfeind! Schick dieses mickrige Würstchen auf der Stelle in die Wüste!

„Ich meld mich bei dir!“

Wetten, dass er das garantiert nicht tun wird? Er hat sein Vergnügen gehabt oder ist einfach zu feige, mit der Wahrheit herauszrücken. Solch Memmen und selbstsüchtigen Schönschwätzern brauchst du wirklich nicht nachzuweinen! Ruckzuck abhaken!

„Erzähl mir alles über deinen Ex!“

Natürlich will er hören, dass sein Rivale aus der Vergangenheit im Vergleich zu ihm der totale Systemabsturz gewesen war und sich deine alte Beziehung nur durch eine vorübergehende Unzurechnungsfähigkeit deinerseits erklären lässt! Du kannst diese eitle Gier nach Selbstbestätigung allerdings auch zu deinem Vorteil ausnutzen, indem du deinem Ex-Lover einige wunderbare Eigenschaften bescheinigst (Frühstück ans Bett, Liebesbriefe, kleine Geschenke, lästige Arbeiten übernehmen; eben alles, was dir gefallen würde...), denen du heute noch nachtrauerst und die sich dein jetziger Macker wohl umgehend zulegen wird...

Copyright 2000 Anja Gerstberger