Juppidu - das Jugendmagazin

Verborgene Welten

Oder die letzten weißen Flecken auf den Geschlechter-Landkarten

Typische Mädchen-Reiche
Typische Jungen-Reviere

Da können wohlmeinende Designer noch so viele Unisex-Düfte auf den Markt bringen und Männlein wie Weiblein haargenau die gleichen Klamotten anziehen lassen, die völlige Angleichung der Geschlechter werden aber auch sie nicht hinkriegen.

Nach dem Motto: Die gesamte Mutter Erde ist für alle Menschenkinder da. Die gesamte? Nein, denn es gibt da einige unerforschte, geheimnisumwitterte Örtlichkeiten auf unserem Planeten, die sich die Damen bzw. die Herren untertan gemacht haben und nun mit allen Kräften gegen die Angriffe des Feindes verteidigen.

Zwar gibt es bereits die ersten Risse in den betreffenden Festungen, aber noch scheinen sie zu halten....

Frauen-Reiche

Damentoilette

Wir wissen nicht, was sie dort tun, aber es müssen lebenswichtige und schwierige Tätigkeiten sein, die mindestens eine Begleitperson, eine überdimensionale Handtasche und irre viel Zeit erfordern. Wir vermuten ja, dass sich dort höchst befremdliche Rituale abspielen und männerfeindliche Intrigen ausgeheckt werden. Denn an die 5-ml-Blase glauben wir nicht, zumal die Damen bei ihrer Rückkehr immer irgendwie verändert aussehen...

Kosmetikstudio

Die unserer Meinung nach überflüssigste Rubrik in den Gelben Seiten. Was braucht sie noch eine Kosmetikerin, wenn sie zu Hause bereits Unmengen an Töpfchen und Flaschen stehen hat? Schweineteuer das Vergnügen und hinterher sieht man nichts. Das darf man aber nicht laut sagen, sonst ist sie beleidigt, wo sie doch so seltsame Dinge wie Epilieren, Comedonenentfernung, Fruchtsäurepeeling oder Lymphdrainage über sich hat ergehen lassen. Darum belohnen wir sie mit Komplimenten für ihr tolles Aussehen und erfreuen sie an ihrem nächsten Geburtstag mit einem Gutschein für einen weiteren Besuch. Warum sie uns den dann wütend um die Ohren haut, verstehen wir wiederum nicht...

Frauenarztpraxis

Gut, der Besuch beim Frauenarzt mag ja medizinisch notwendig sein und dort alles rein sachlich ablaufen. Doch welcher normale Mann, bitte schön, bleibt bei dem Gedanken ruhig, dass jetzt, in diesem Moment, seine Liebste nackt und mit gespreizten Beinen vor einem anderen Mann liegt? Schlimmer noch, dass er sie an den Brüsten und den intimsten Stellen berührt (noch lieber würden wir sagen "betatscht"...)! Fremde Männerhände an meiner Tina! Ob sie wohl vor diesem Lüstling ihre Klappe halten kann oder breitet sie hemmungslos unser Sexleben aus?

Hoffentlich lässt sie sich jetzt wenigstens die Pille verschreiben...

Verkaufsparty

Irgendwann werden wir die Warnungen unserer Väter vor diesen Veranstaltungen verstehen. Seine resignierte Stimme, sein bedauernder Blick auf den Geldbeutel, seine Flucht zu einem verständnisvollen Kumpel an dem betreffenden Abend. Das Wort "Tupperparty" hat bisher noch jeden Mann schleunigst das Weite suchen lassen, ähnlich die Ableger "Dessous-" oder "Kosmetik"-Party. Was hat das bitte schön mit Party zu tun, wenn unsere Herzdamen all die leckeren Köstlichkeiten ohne uns auffuttern ("Hände weg!") und wir nicht mal zuschauen dürfen, wenn sie die heiße Wäsche anprobieren?

Parfümerie

Nie, aber auch wirklich nie, würden wir freiwillig einen Fuß in diese schrecklichen Beauty-Tempel setzen! Wenn wir es doch einmal jährlich vor Weihnachten tun, dann nur, weil unsere Schwester uns wegen einer alten Rechnung oder PMS den Gefallen nicht tun will oder unsere Mutter nicht erfahren soll, wieviel Geld wir für unsere Liebste ausgeben. Schon allein der Gedanke an die unsere arme Nase erschlagende Duftkeule, an die Endlosregale rätselhafter Tiegel, Tuben und Instrumente sowie an die in einer fremden Sprache schnatternden Verkaufspuppen jagen uns unangenehme Schauer über den Rücken...

Markt

Ob Super-, Floh- oder Wochenmarkt, die weibliche Begeisterung für derartige Plätze wird uns für immer ein Rätsel bleiben. Denn mit ihren stundenlangen Vielleicht-finde-ich-ja-noch-was-Besseres-Touren und peinlichem Feilschen um Mini-Rabatte können wir uns beim besten Willen nicht identifizieren. Darum lassen wir die Girls dorthin liebend gerne alleine oder in "geschlechtsreinen" Gruppen gehen.

Männer-Hoheitsgebiete

Bundeswehr

Das ist nun wahrlich Nichts, was wir unbedingt haben müssen: Wertvolle Monate unseres Lebens dafür zu opfern, um im modemäßig verbesserungsbedürftigen Einheitslook fernab der Zivilisation dem Lagerkoller ausgesetzt zu werden und uns in fragwürdigen Techniken wie Durch-den-Dreck-Robben oder Gewehre-um-die Wette-zerlegen zu üben. Kein Wunder, dass wir Zivis irgendwie sympathischer finden! Für die zahlreich kursierenden Angeber-Geschichten über den Bund gibt es für uns nur eine mögliche Deutung: Erinnerung verklärt...

Computerladen

Was sollen wir in so langweiligen Läden, in denen es nichts Buntes, nichts Essbares, nichts Anziehbares und nichts Ausprobierbares gibt? Wo furchteinflößende Geräte herumstehen und die Männer in einer fremden Sprache -halb Zahlen, halb Englisch- reden? Schon aus reinem Protest gehen wir da nicht rein! Pah! Wenn er nur halb so viel Geld für uns ausgeben würde, wie in diesem Schuppen...

Fußballplatz

Wir haben nichts gegen Sport, wirklich nicht. Doch er sollte nach Möglichkeit unsere Schönheit nicht gefährden, mit Musik unterlegbar sein oder uns zumindest die Gelegenheit geben, einen aufregenden Dress vorzuführen. Also Disziplinen wie Aerobic, Schwimmen oder Tennis. Der männliche Drang hin zum Fußballplatz lässt sich nur durch ein uraltes Gen erklären, das in der Steinzeit noch seine Berechtigung hatte. Als sich nämlich die Männchen untereinander um die Beute balgten, um ihren Weibchen zu imponieren. Heutzutage würde das vielleicht noch Sebastian Deisler schaffen...

Werkstatt

Mag ja sein, dass es Spaß macht, mit gefährlichen Geräten herumzuhantieren, um etwas Neues (Ikea-Regal-Abklatsch) unter den eigenen Händen entstehen zu lassen oder bereits vorhandenen Teilen (Auto, Computer, Fahrrad usw.) wieder Leben einzuhauchen bzw. mantamäßig aufzumotzen. Was wir allerdings weniger lustig finden, ist der enorme Zeitbedarf, der Missbrauch unserer Nagelfeile, der Duft und die Farbe unseres Liebsten danach, sowie der gelegentliche Arztbesuch...

Herrentoilette

Natürlich wissen wir, was sich in den Herren-Örtlichkeiten abspielt! Zumindest in groben Zügen. Dort findet die männliche Befreiung statt: "Es lebe das Pinkeln im Stehen!" Dort wird das männliche Selbsbewusstsein aufpoliert: "Haha, Urinale gibt es nur für Männer!" oder "Na ja, mein Nachbar ist ja nicht halb so gut bestückt wie ich!".

Schlimmstenfalls werden dort peinliche Wettkämpfe wie "Zielpinkeln" ausgetragen. In Solidarität zu unseren Mitschwestern im Reinigungspersonal hoffen wir, dass derartiger Schwachsinn doch unter freiem Himmel stattfindet. Es reicht schon zu wissen, dass unsere Liebsten auf dem Männerklo ihre frauenfeindlichen Anmach- und Flachleg-Tipps austauschen...

Bordell

Ein absolut inakzeptabler Ort. Sowohl als Arbeitsplatz und erst recht als Vergnügungslokal für unsere besseren Hälften! Sünde und Verbrechen pur. Wilde Orgien, gefährliche Krankheiten und vor allem treulose Geschlechtsgenossinnen in geschmacklosen Fummeln, die entwürdigende Sextechniken praktizieren. Die Details wollen wir gar nicht wissen. Schließlich haben wir auch unseren Stolz und derartige Etablissements nicht nötig...