Juppidu - das Jugendmagazin

Fettnäpfchen beim First Date

Du schwebst auf Wolke Sieben, könntest vor lauter Freude die ganze Welt umarmen und weißt nicht, ob du zuerst singen, lachen oder pfeifen sollst, da alles gleichzeitig nun mal nicht geht!

Du hast es geschafft und endlich die heiß ersehnte Verabredung mit deinem Schwarm an Land gezogen!

Du bist der glücklichste Mensch auf der Welt und möchtest mit niemand Anderem tauschen. Das Leben ist einfach schön!

Damit dieses Hochgefühl auch anhält und du nicht eine unsanfte Bruchlandung auf dem harten Boden der Wirklichkeit erleiden musst, nimm dir meine Tipps für dein First Date zu Herzen!

Vermeide bei deinem ersten Rendezvous mit deiner neuen Flamme unbedingt folgende Todsünden:

Ziehe nicht über deine Verflossenen her!

Mag sich dein(e) Ex am Ende auch als das fieseste Charakterschwein unter der Sonne entpuppt haben, verkneife dir trotzdem deine wüsten Beschimpfungen und boshafte Bemerkungen, vor allem die unter der Gürtellinie! Und zwar nicht allein deshalb, weil keifende Rächer schlicht und einfach nur abstoßend wirken, sondern auch, weil die neue Eroberung sonst auf die Idee kommen könnte (warum wohl?), ihr würde das gleiche Schicksal blühen, falls eure Romanze (was natürlich nie der Fall sein wird!) eines Tages den Bach runter gehen sollte!

Halte keine Endlosmonologe!

Selbst wenn du noch so viel zu erzählen hast, sei es um Eindruck zu schinden oder um deine Unsicherheit zu überspielen, solltest du deinem Gegenüber zwischendurch ebenfalls mal die Gelegenheit geben, zu Wort zu kommen. Schließlich willst du ja

auch was von ihm/ihr erfahren und nicht als nervtötende Quasselstrippe abgestempelt werden, oder?

Lass aus deinem Geldbeutel kein Kondom herausschauen!

Was zu einem späteren Zeitpunkt durchaus löblich und sinnvoll ist, kommt beim allerersten Treffen ziemlich schlecht rüber! Oder möchtest du gerne als Schlampe oder geiler Bock bezeichnet werden?

Bringe nicht deinen besten Kumpel/Busenfreundin mit!

Obwohl dein Wunsch nach seelischem Beistand angesichts einer solch bedeutsamen Herausforderung durchaus verständlich ist, solltest du dennoch nicht mit deiner besten Freundin/Kumpel im Schlepptau aufkreuzen! In Sichtweite postieren ist ebenfalls verboten! Vielleicht hält dir zu fortgeschrittener Stunde ja jemand anders dein Händchen....

Schmiede keine Zukunftspläne!

Das sicherste Mittel, deine Flamme Hals über Kopf und auf Nimmerwiedersehen die Flucht ergreifen zu lassen, besteht darin, sich mit verklärtem Blick die gemeinsame Zukunft mit Familienfeiern, Reihenhaus und zwei Kindern auszumalen. Selbst „harmlose“ Urlaubspläne sind beim ersten Rendezvous tabu! Ein Wink mit den Handschellen könnte nicht deutlicher sein...

Vollnarkose verboten!

Das menschliche Riechorgan reagiert auf Überdosierung jedweder Düfte absolut empfindlich, in der Regel mit bedingungslosem Rückzug! Parfüm kann später verführerisch und dein persönlicher Körpergeruch durchaus anregend wirken, in diesem frühen Stadium kommen sie in der falschen Dosis einfach als das rüber, was sie eben nun mal sind: GESTANK!

Schwärme nicht von einem Promi oder Ex!

Möchtest du dir anhören müssen, welch schöne Haare und klasse Figur Claudia Schiffer hat oder wie gut Brad Pitt gebaut ist? Oder welch begnadeter Tänzer bzw. gute Sportlerin dein(e) Vorgänger(in) war? Mitnichten, denn wer will schon zweite Wahl sein oder an vermeintlichen Göttern gemessen werden?

Trefft euch nicht im Kino!

Während der schummrige Kinosaal für spätere Knutschrunden die passende Umgebung bildet, ist ein solcher für das erste Beschnuppern denkbar ungeeignet. Schließlich will man den anderen genau ansehen und sich mit ihm unterhalten können! Vorerst zumindestens....

Markiere nicht den Angeber!

Mit protzigem Gehabe und hohlen Sprüchen kannst du höchstens kurzfristigen Erfolg verbuchen! Irgendwann musst du Farbe bekennen und dann wird es ziemlich peinlich, wenn deine Eroberung spitz kriegt, dass dein cooles Gefährt vom großen Bruder geliehen war und sich deine gewonnenen Tennisturniere als die Softballvariante aus Grundschultagen herausstellen...

Bleibe deinem Aussehen treu!

Für Maskeraden und Rollenwechsel ist die Faschingszeit ideal, nicht jedoch eine erste Verabredung! Bist du sonst der sportlich-lässige Jeanstyp oder die auffallend-schrille Flippige, dann versuche jetzt nicht, plötzlich den verführerischen Vamp oder

die edle Zurückhaltende zu mimen, nur weil dein Objekt der Begierde darauf steht! Auch keine Kriegsbemalung oder Kunstfrisur, wo üblicherweise Natürlichkeit herrscht. Das wirkt nicht nur gekünstelt, verkleidet und aufgesetzt, sondern ist auch unmöglich, auf Dauer durchzuhalten!

Täusche keine falschen Interessen vor!

Wenn du chinesisches Essen furchtbar findest, Heavy Metal nicht ausstehen kannst und von Fußball keine Ahnung hast, dann steh gefälligst dazu und probiere nicht, das Gegenteil vorzuspielen! Erstens ersparst du dir dadurch unangenehme Momente und zweitens kommt die Wahrheit irgendwann ohnehin ans Licht...

Achte auf dein Aussehen!

Ja, ja, nur der Charakter zählt... Aber nicht beim ersten Treffen, denn das Auge isst sehr wohl mit, wenn es darum geht, ein erstes Urteil über jemanden abzugeben! Später können tiefere Gefühle über Äußerlichkeiten hinwegsehen und einen optischen Ausrutscher (gewagte Farbkombinationen, Fleckenlandschaften oder betagte Lieblingsklamotten, längst unmodern geworden) verzeihen, wie gesagt, später...

Trefft euch an einem „neutralen“ Ort!

Das heißt weder zu Hause, wo aufdringliche Mütter und neugierige Geschwister nerven, noch im Stammcafé, wo der Rest der Clique interessiert das Geschehen verfolgt...Um in diesem Punkt jeglicher Gefahr aus dem Weg zu gehen, lohnt sich der Umweg in ein anderes Viertel oder den Nachbarort sehr wohl!

Kehre nicht dein Innerstes nach Außen!

Offenheit ist gut, allerdings nur bis zu einem gewissen Punkt! Du musst ja nicht sofort von deinen geheimen Ängsten, bevorzugten Liebestechniken oder innersten Empfindungen erzählen, sonst wirkst du schnell langweilig! Du bist ein spannendes Rätsel, das gelöst sein will!

Zähle nicht deine Fehler auf!

Ehrlichkeit ja, aber nicht um jeden Preis!

Erstens sind Makel jeder Art nichts, worauf man stolz sein müsste, und zweitens kommt dein (künftiger) Schatz ohnehin noch früh genug darauf, wo denn der Haken an dem Hauptgewinn ist. Sei lieber froh, dass du noch eine Galgenfrist vor dir hast, bis sich entscheidet, ob er/sie deine Macken auf längere Zeit ertragen kann...

Komme einigermaßen pünktlich!

Extremes Zuspätkommen macht dich in keiner Weise begehrenswerter oder „interessanter“! Im Gegenteil! Du outest dich als rücksichtslose Zicke bzw. Rüpel

und fährst die ersten (und vielleicht auch schon letzten!) Minuspunkte ein, indem du deinen Schwarm unnötig verärgerst!

Oder kennst du jemanden, der beim Warten von Minute zu Minute fröhlicher wird?