Juppidu - das Jugendmagazin

Im Dutzend tödlich: Typische Sommer-Fallen

Sun gleich Fun.
Sommer macht Laune und Riesenspaß!
Zumindest so lange, wie du nicht einen der berüchtigten Sommer-Fettnäpfe triffst.
Also, immer schön aufpassen...

Die 12 übelsten Sommer-Fallen:

Schokoladen-

Du hast nur eine Nanosekunde den Blick von deinem Schokoladeneis abgewendet. Doch dieser kurze Moment der Unaufmerksamkeit genügt dem hinterlistigen Tropfen, ruckzuck auf dein helles Oberteil zu plumpsen, wo er dich nun in Form eines hässlichen Fleckes angrinst. Natürlich mitten auf deinem Vorbau...

Ähnlich nett: Snacks wie Schokoladetafeln, -kekse, -kuchen oder -riegel, die du in deinem Rucksack oder deiner Tasche vergessen hast. Denn sie kommen dir bei steigenden Temperaturen entgegen geflossen

Duft-

Parfüms sind was Tolles, auch im Sommer. Dann solltest du aber auch einen speziellen Sommerduft (ohne Alkohol) nehmen und dich bei der Dosierung zurückhalten. Es sei denn, du stehst auf aufdringliche Insektenschwärme oder peinlich Hautflecken...

Obst-

Leider haben die süßen Früchtchen auch mehrere Riesennachteile: sie tropfen und kleben (Pfirsiche), ihre Flecken (wahrscheinlich auf deinem Lieblings-T-Shirt) kriegst du nie mehr raus (vor allem Kirschen und Beeren) und sie locken gleichzeitig auch deine schlimmsten Feinde an, will heißen, Wespen...

Liebes-

Ein ungeschriebenes Gesetz lässt unsere Hormone umso verrücktere Kapriolen schlagen, je weiter wir uns von unserer Heimat entfernen. Oder die heimische Sonne dörrt unser Hirn dermaßen aus, dass wir beim Paaren nicht gerade sonderlich wählerisch sind. Das Ergebis ist das Gleiche: nach dem Sommer kommt das böse Erwachen...

Bikini-

Dass die kanppen Bade-Zweiteiler supersexy sind, wissen wir natürlich. Darum ziehen wir die Dinger schließlich auch an. Ja, diese neckischen Stoffwinzlinge machen auch die unansehnlichste Eva zur megaheißen Sexbombe, wenn sie in einem Anfall von Übermut einen Kopfsprung ins kühle Nass wagt. Spätestens beim Auftauchen, wenn nichts an ihrem Körper mehr so ist, wie es zuvor war, wird ihr und ihrem Publikum heiß werden...

Grillhähnchen-

Yeah, dieses jahr werde ich im Wettrennen um die schnellste und tiefste Bräune als Sieger(in) hervorgehen. Sonne ohne Grenzen, Wenden im Minutentakt, und das Ganze mit hundertprozentig wirksamen Braunbeschleunigern wie Alufolie. Der angestrebte Farbwechsel funktioniert auch, denn heraus kommt ein roter Krebs oder ein verkohltes Brathuhn. Und in zweiter Stufe eine sich häutende Schlange...

Sommerloch-

Nicht nur die Journalisten kennen das so genannte Sommerloch, die Sommerwochen, die auch unter dem Namen Saure-Gurken-Zeit bekannt sind. Nichts los, über ads man schreiben könnte. Oder reden. Also bitte nicht versuchen, besonders geistreich zu wirken, indem du coole Fußballbemerkungen (die Bundesliga hat Pause!), Schulinfos (Ferien!) u.ä. absonderst!

Liegestuhl-

Wage dich nie, aber auch wirklich nie, als blutiger Anfänger an den Aufbau eines dir unbekannten Liegestuhlexemplars! Du würdest nicht nur Mr. Bean um Längen schlagen, sondern garantiert nach vollendeter Müh´mit dem verfluchten Ding zusammenkrachen...

Make-up-

Nicht überall, wo wasserfest drauf steht, ist auch wasserfest drin! Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste! Wer trotzdem den großmäuligen Werbeversprechen der Kosmetikindustrie glaubt, darf sich hinterher nicht über seine blauen Veilchen oder schwarze Streifen beschweren...

Barfuß-

Sehr hübsch: schwarze Fuß-Sohlen.
Sehr heiß: auf Teer und hellem Sand.
Sehr schmerzhaft: auf Wespen, Scherben und Coladosenverschlüssen.

Hot-Pants-

Tragen ihren Namen vollkommen zu Recht: sie sehen heiß aus und sie machen einen dir einen heißen Hintern, wenn du dich auf eine Mauer oder Bank in der prallen Sonne setzt. Schwarze Ledersitze kommen ebenfalls gut... Der zweite Fallstrick: Du sitzt zwar kühl, aber beim Aufstehn klebst du fest und gibst ungewollt ein unanstäniges Geräusch von dir...

Weiße-Klamotten-

Du hättest schwören können, dass das weiße Kleidungsstück, das du gerade eben angezogen hast, vor dem Anziehen sauber gewesen ist. Doch schon beim prüfenden Blick in den Spiegel kannst du erste Schmuddelschimmer erkennen. Oder spätestens zwei Minuten nach Verlassen des Hauses. Und mach in deinem Unschulds-Outfit bloß nicht den Fehler, bei Regen im selbigen stehen zu bleiben. Du würdest sofort im Freien stehen, will heißen, in durchsichtigen Klamotten...