Problematische Partner
Beautyqueen
Dauerkontrolleurin
Klebeklette
Megazicke
Muttersöhnchen
Sportfanatiker
Supermacho
Technikfreak
Gerade auf Brautschau?
Fleißig beim Männerangeln?
Dann heißt es auuufpassen!!!
Damit du dir nicht ausgerechnet eines der besonders anstrengende
Exemplare an Land ziehst und deinen Fehlkauf erst verspätetet
schnallst. Könntest du bereuen.
Flirten macht Spaß.
Sich paaren auch.
Mit ´ner Pflaume weniger.
Also, erst informieren und dann beim Balzen auf verräterische
Zeichen achten!
Viel Spaß dabei!
Fatale Frauen
Diese Mädchen sehen zwar wunderschön
aus, aber das ist auch schon ihr einziger Vorteil. Ein solches
Traumweib kann ziemlich schnell zum Albtraum werden, nämlich
dann, wenn ihre Aufbrezelaktionen stundenlange Wartezeiten
erfordern bzw. das empfindliche Gesamtkunstwerk nicht jedes
Wetter oder jede Unternehmung verträgt. Kriegsbemalungen und
High Heels sind nun mal nicht mit verrückten Spontanaktionen und
ausgelassenem Spaß vereinbar...
Überwachungsstaat ich hör dir trapsen! Diese überwachungswütige
Dame wird dir hinterher telefonieren ohne Ende! Was im
SMS-Zeitalter für sie ein Kinderspiel ist, dich aber wegen des
Dauer-Handy-Piepsens in den Wahnsinn treiben kann. Nicht zu
vergessen die nervtötenden "Wo-warst-du-gestern-Abend-als
-ich-dich-nicht-erreicht-habe?"-Verhöre und die ärgerlichen
"Wer-war-dieses-Mädchen-das-du-so-freundschaftlich-umarmt-hast?"-Verdächtigungen.
Und wenn du mal für drei Tage wegfährst, sind ein peinlich genau
geführtes Reisetagebuch, stündliche Mails, tägliche Anrufe und
ein drei Seiten langer Liebesbrief das absolute Minimum...
Auch unter dem Namen Klammeräffchen
bekannt. Behauptet ununterbrochen, ohne dich nicht leben zu
können. Dieses Kompliment mag zwar deinem Ego schmeicheln, ist
aber nichts anderes als ihre höchst selbstsüchtige
Rechtfertigung dafür, dir auf Schritt und Tritt auf den Fersen
zu kleben. Und dir damit regelrecht die Luft zum Atmen zu
nehmen. An ihrer Seite heißt es nurmehr "wir", alleinige
Unternehmungen sind für dich bis auf weiteres tabu. Auftritte
stets im belächelten Doppelpack. Ständige Eifersucht inklusive.
Wenn du sie lässt, wird sie einen gemeinsamen Terminkalender
führen, natürlich fürs gesamte kommende Jahr...
Eine echte Diva ist nur auf den ersten Blick faszinierend und
interessant. Auf den zweiten wird´s ziemlich bald ziemlich
heftig. Um nicht zu sagen extrem anstrengend. Was für Männer mit
Nerven wie Stahlseile. Denn die brauchst du neben einem dicken
Fell auf jeden Fall, wenn du ihre fortwährenden Launen,
Wutausbrüche, Meinungswechsel, Szenen, Stimmungsschwankungen und
Überreaktionen aushalten willst. Sowie ihre äußerst unangenehme
Eigenschaft, aus jeder Mücke einen Elefanten zu machen und an
sich normale Aktionen in Riesenprobleme zu verwandeln. Nur
empfehlenswert für wahre Sprengstoffexperten...
Mangelhafte Männer
Bei diesem Exemplar
kommen Mädchen mit Helfersyndrom oder stark ausgeprägtem
Brutpflegetrieb voll auf ihre Kosten. Mister Unbeholfen ist
nämlich die Hilflosigkeit in Person und daher stets auf deine
tatkräftige Unterstützung angewiesen. Um die eigene Unfähigkeit
zu vertuschen, überlässt er Entscheidungen gerne seiner
dominanten Partnerin. Die darf ihn dann auch in sämtlichen
Bereichen nach Strich und Faden verwöhnen. Vorausgesetzt, sie
kann sich mit der entwürdigenden Rolle als Pflegerin,
Liebesdienerin, Köchin und Putzfrau abfinden. Wenn nicht,
springt sein Mama liebend gerne ein, denn die lauert ohnehin mit
argwöhnischem Blick im Hintergrund und passt auf, dass ihrem
zarten Bubi bei seiner nur geduldeten Freundin nichts abgeht...
Aktiv wie passiv gleichermaßen
ungenießbar. Im zweiten Fall kannst du dir gemeinsame
Wochenenden und Abende abschminken, weil nämlich Möchtegern-Reif
bzw. Ebel-der-Zweite vor der Glotze die Bundes(liga)Kicker oder
rasende Schumis anfeuern muss. Natürlich akustisch unterlegt mit
seinen höchst fachmännischen Endloskommentaren. Variante Eins
dagegen ist leider kein Deut besser. Um seinen gestählten
Revuekörper gestählt zu halten, ist nämlich viel, viel Training
angesagt. Was viel, viel Zeit kostet. Die Frau an der Seite des
kommenden Boris Becker oder noch unentdeckten
Effenberg-Nachfolgers zu sein, ist ebenfalls kein
Zuckerschlecken. Training und Einsätze sind nicht einmal deine
größten Feinde, hinzu kommen nämlich noch die hemmungslosen
Groupies...
Teilen Frauen in scharfe Miezen, niedliche Häschen, farblose
Mauerblümchen und notgeile Emanzen ein. Vertreterinnen der
ersten beiden Gruppen dürfen ihre Freundin werden und sie mit
verzücktem Blick und huldvollen Worten anhimmeln. Ansonsten
haben sie jedoch die Klappe zu halten und ihre Meinung
einzumotten, denn er ist der Chef. Und bestimmt allein, wo´s
langgeht. Als Gegenleistung nennt er seine Braut dann "Alte" und
knutscht sie in der Öffentlichkeit ab. Um seinen Ruf als cooler
Traumtyp gerecht zu werden, tauscht er seine Partnerin dann
spätestens alle vier Wochen gegen eine neue aus. Supermachos
können dir die Welt erklären und dich vor jeder Gefahr
beschützen. Worauf ich mich an deiner Stelle im Ernstfall jedoch
nicht verlassen würde...
Setzen ihre Prioritäten eindeutig. An erster Stelle steht der
Computer, dann kommt das Fahrzeug und dann erst die Frau. Bei
pompöseren Gefährten wie Autos können die ersten Plätze auch
vertauscht sen. Was aber nichts an deinem letzten
Ranglistenplatz ändert. Diese modernen Daniel Düsentriebs sind
begeisterte Hacker, Surfer, Bastler und Erfinder. Sprechen nicht
Deutsch, sondern Technisch. Tragen als Duft nicht Davidoff Cool
Water, sondern keinen (die PC-Apostel) oder den nach Schweiß,
Leim oder Öl (die Werkstatt-Helden). Technikfreaks bieten
praktisch gesehen aber auch nicht zu verachtende Vorteile: sie
retten abgestürzte Programme, reparieren (meist erfoglreich)
Fahrräder bzw. elektrische Geräte und schauen nicht anderen
Mädchen hinterher...
© 2000 Anja Gerstberger, Bilder: Copyright by Corel Draw und MacMillan Inc., verwendet in Lizenz